2007年3月19日星期一

我的兒女


這個題目看起來好像很嚴肅,好像是老人家要回憶孩子的點滴那樣。

我的孩子一個在今年7月杪滿4歲,女兒就在9月杪滿3歲,對于這兩個孩子,我一直很愧疚,因為打他們出了娘胎以來,我都沒有盡了做娘的責任。

因為工作時間的關係,還有我媽的愛孫心切,堅持要幫我帶這兩個孩子,兒子因為是剖腹生,出生后私人醫院就給他喂配方奶,而我第1次嘗試要給他喂母乳時,他竟然不習慣,也可能是第1胎沒經驗及喂母乳的壓力,兒子喝掉我的母奶的份量,看來不到100 ml。

而懷女兒時,同行Yoke Ping 一直說,沒有所謂母奶少的,心裡想它有多就有多,女兒第2胎是在政府醫院生,自然產,護士過后就把女兒交給我,而Yoke Ping教我的“心裡戰術”,我一直堅持相信,一定能夠喂飽女兒。

說真的,在產假的兩個月當中,女兒完全只喝人奶,結果兩個月后因為要重返工作崗位,媽媽又說要回吉打去,結果呢,就硬要女兒斷母奶,在給她斷母奶的前幾天,每次喝奶時她都哭得好悽涼,肚子餓卻喝不到媽媽的味道,當時我的心也是疼得厲害,可憐苦了我的女兒。

也許喂母奶的孩子真的會比較親媽媽是真的,因為那時住的房間小,我兒子就是跟媽媽睡的,女兒則由我照顧,現在轉眼他們都這麼大了,女兒總是比較會跟我,兒子呢,什麼事都找外婆,搬進新家后孩子們首次回來,女兒肯跟我睡,兒子呢?怎都要跟外婆睡,連一個機會都不要給我。

兒子的想法老實說我捉不太到,妹妹愛散嬌,但兒子的大部份只跟我媽撒,我想抱他親一下他都會故意跑掉,掙扎不讓我親;現在女兒會拿書來叫我教她唸,兒子過來看一下就走開,或者來搗蛋把書搶掉惹得妹妹生氣鬧哭包,叫兒子做的事他總是假裝聽不到,看著兒子,感覺好像離我很遠。真覺得有點可悲。

老實說,我也很擔心兒子最后變成我媽的兒子,人家說孩子大了還是會回到媽媽身邊,叫我不用擔心,我媽幫我帶孩子確實讓我省下許多費用和擔心,但是,每次看到兒子眼裡只有外婆,叫我的心怎能平衡啊?!

剛剛跟“我們這一伙人”出去喝茶吃飯,女兒就吵著要找我,一直喊:媽咪在哪裡,我要睡覺了,結果是在很“悽慘”的情況下睡去,聽我媽講述女兒的情形,又讓我心疼了。

我很內疚一直都不能當個好媽媽,我錯過許多孩子成長的過程,人家說我們兩公婆沒有孩子吵像在度蜜月,可以在外頭溜到半夜三更都無所謂,其實他們不懂我多想孩子,孩子沒有在家,整個家空洞洞的,每次我媽帶孩子回吉打,我一定會哭,而且感覺家裡空空的沒有精神寄托,甚至會有失去方向的感覺。

很想跟我的兒女說:“媽咪對不起你們”但是,他們能聽得懂嗎?失去與孩子在一起的時間,我已經沒法追回,忙工作賺錢養孩子,我無法把這句話當借口,只能怪自己太“自私”。。。。